2022.09.27-2

前回、時間かけて書いたものが消えたのがショックでもうはてなブログやめようかなと思ったけど、仕様が変わっていたせいだろうと、試し投稿したらできたっぽいので書く。

前回書いた時みたいにはもう書けないし何を書いたか覚えていないけど、どちらかというとあまりよくないことを書いていたので、公開されなくてよかったのかもしれない。

作詞作曲をしようかなと思ってさっき閃いた曲の始まりだけiPhoneに録音してあるけど、もう家族が帰ってくるまで数十分で一人きりの時じゃないと集中できないし、仕事から帰ってきてちょっと時間あったけど、ここ数日は動けなくて、できることといったら飲み物をひたすら飲むことと、横になることと、ブログを書くこと。

ブログは頭の中を整理するのにいいと思っていたけど、前回みたいに余計にぐちゃぐちゃになることもあるんだなと知った。前回は誰も知らないね。親に座禅したら？友人に瞑想したら？と、考えないことをすることのすすめをされた理由がまたわかった。

人の言うことを聞かない。困ってるなら黙って動け。うるさい。音楽は聞き流せば全部ありきたりでおなじなんだ。突き抜ける個性を心地良く届けるのって激ムズなんだな。小さいところでぐるぐる回ってるのつまらないな。狭いところさえ理解できてないのつらいな。

メダカは原因不明でぷかぷか浮かんでた。全てに置いて行かれて、いつまで許されるわけもないのに、罪、罪、罪を重ねる、夕焼けは優しいけど朝焼けは痛い、そういう人間であるままでいさせてほしいのにそこからひっぱりだそうとされる。

わたしは、ひとりになってはいけない。ひとりになりたい。ちょっとだけ前回書いていたことを思い出して書くことができました。またある人の日記本を読みたくなってきた。人の日記は脳の色が変わったり、思考が刺激されたりするのでおすすめです。副作用で頭の中が声でいっぱいになるので注意。

自分で課題を増やして埋もれていて、だけど譲れないから首をじわじわ締め付けている毎日すぎて苦しいことを忘れる。選択ができない優柔不断。何のためとか考えずに、何にもわからないままやれるだけでもと思い込みたいけど罪悪感や葛藤は消えない。

わたしにはほんとうに音楽が必要なのかな、と聞いたら誰もしなさいって言ってないのにしてるのはそれくらいだからそうなんだと思うと言われて、そうか、と思いながら、そうやって言わせて安心したいだけでずるいなとまた思う。呪縛。自己啓発本とか、格言とか、うるさい。向き合えなくて、気持ち悪くなる。かといって自分の意志はあるのか。生命線がほとんどないわたしの残りどのくらいかわからない命をどうつかったらいいのか、もうとっくに終わってるはずだったのに、ここまできてこんなんで、こっからどう進めばいいのか、進めるのか、毎日彷徨って目が回りそう。人にこうしたらと言われても拒否するだろうし自分だけじゃ決めきれないしどうしようもないんだ。