2022.12.29

こんばんは。

日付や曜日の感覚がありません。言葉が思い出せません。その代わり、あの歌詞の意味が、あの言葉の意味が、ようやくわかってきました。そして、このブログを終えることに決めました。わたしはインターネットの海を泳いで、また別の何かとなって出没することでしょう。昔から、行方をくらましたくて仕方がないのです。

さようなら。

2022.12.26

どうしたって歴史が関わってくる。わたしは賢くない。それは偏差値がしめす賢さ、生き抜く賢さ、どちらとも。あるブログを読んで、こういうものは、決して「今日あったこと」をわかりやすく噛み砕いて書くだけのものではないと知り、またわたしの凝り固まった思考に気づく。

歴史のなかで生きており、コミュニティのなかで生きているのだから、影響を受けるのは当然なのかもしれない。受けにくい場合は、内へ向かう思考をひとりでに繰り返している人だと思う。それでも、香りを消し去ることはできない。

どうして、どうして、とつぶやいていたら、わたしも愛がほしかったんだとわかった。醜く映るじぶんを避けたがっていた。途方に暮れていると、聞こえてくる言葉が、何度も歩かせてくれた。美しくなりたかった。大切に1ページ、1行ずつを読み、初心に戻ったとき、愛の存在にうっとりした。もう一度たしかめていかなくちゃ。

SNSはうんざりなので、このブログも鍵垢でアップします。みられたいのに、みられたくなくて、困ってる。都合がいいの。それから、作るのが下手だって知っているから、恥ずかしい。恥ずかしいと思う気持ちが膨らんでしまって、わたしは潰れそう。SNSはわたしを壊す。現実にはわたしはいない。

2022.12.08

収拾つかなくなってる。自分で起こしたアクシデント。キャラクターやコンテンツ化、日常系、ビジネス。制御とか統制とか。誰かに聞くのおかしいでしょう。お前は軸がない。学校では好き嫌い得意苦手に関わらずすべての教科をやるわけだから、受け身ではあるけど。落ち着いて。計算してもおつりを返せない。つまる。つまりながら。内緒の話。大人？いや子どもでもたくさんの人と話してみたかったなぁ。作品について。芸術をしてない当事者の責任てネタが痛かった。努力しろよ。あ、未来のはなしはしないでね。目の前のことを半端にして放り投げるのはよくないって当然だ。うずうずする。人間的なところ、見せてよ。反省。わたしの筋、わたしはわたしのことをよくしらないみたいだけど、あの子はそうじゃなかった。必死でも報われなかったらもう一回を繰り返す人々。人間は精密、消耗品。綺麗で研がれてて密のある文章に火傷して、愛、コミュニティ、都市と田舎、あつめて取捨選択、位置を探して彷徨い目がしばしばして。離れて見てまた彷徨い、届かなくてもいいのに。

2022.10.06

もう今年が終わったような季節になってきた。終わったようなものだ。残りの数ヶ月をどう過ごそう。家賃を親に支払えなくなったので、家事をすることになった。ごはんはどうしても親がみんな分作ってしまうので、親がよっぽどめんどくさい時以外は作ってもらってしまっている。自分で自分の分の洗濯をするようになった。今日は排水溝とトイレの掃除もできた。この間入金された給料では、携帯代を支払って少しお小遣いが残るくらいだし、次回もその見込みだからかなりやばい低収入になってしまった。ほぼ無職のようなものだ。けれど職場に行こうとするだけで、数時間いるだけでかなり疲れてしまうので今のわたしにはこうするしかないのだろう、と自己暗示するしかない。それでも少しずつ軌道に乗ってきたかと思っていたのだが、今日はせかせかしてしまっている。次々と物事が進んで気持ちいいのだがこれがよくないことをわたしは何度も経験している...。流れに身を任せたいしいつもこうでいたいのに。昨日、ティファールのお湯は冷めたら一度捨ててくださいと書かれていたので捨てていたら、融通の利かない人だねぇと親から言われてしまい、そうだ、わたしはごはんを毎回95g測っていたり、人の口のつけたものは食べたり飲んだりできなかったりと潔癖っぽいところがあり几帳面ぽく見えるようなこだわり部分もあれば、遅刻癖や財布の紐の緩さ(おつりやお小遣い帳の計算はかなり苦手だし)や部屋は汚部屋で。変な自分の決め事で自分を苦しめてしまっていることは多々あるしみんなもそうだろうと思う。体柔らかくなりたい。11月にライブをする予定。何を歌おう。

2022.09.27-2

前回、時間かけて書いたものが消えたのがショックでもうはてなブログやめようかなと思ったけど、仕様が変わっていたせいだろうと、試し投稿したらできたっぽいので書く。

前回書いた時みたいにはもう書けないし何を書いたか覚えていないけど、どちらかというとあまりよくないことを書いていたので、公開されなくてよかったのかもしれない。

作詞作曲をしようかなと思ってさっき閃いた曲の始まりだけiPhoneに録音してあるけど、もう家族が帰ってくるまで数十分で一人きりの時じゃないと集中できないし、仕事から帰ってきてちょっと時間あったけど、ここ数日は動けなくて、できることといったら飲み物をひたすら飲むことと、横になることと、ブログを書くこと。

ブログは頭の中を整理するのにいいと思っていたけど、前回みたいに余計にぐちゃぐちゃになることもあるんだなと知った。前回は誰も知らないね。親に座禅したら？友人に瞑想したら？と、考えないことをすることのすすめをされた理由がまたわかった。

人の言うことを聞かない。困ってるなら黙って動け。うるさい。音楽は聞き流せば全部ありきたりでおなじなんだ。突き抜ける個性を心地良く届けるのって激ムズなんだな。小さいところでぐるぐる回ってるのつまらないな。狭いところさえ理解できてないのつらいな。

メダカは原因不明でぷかぷか浮かんでた。全てに置いて行かれて、いつまで許されるわけもないのに、罪、罪、罪を重ねる、夕焼けは優しいけど朝焼けは痛い、そういう人間であるままでいさせてほしいのにそこからひっぱりだそうとされる。

わたしは、ひとりになってはいけない。ひとりになりたい。ちょっとだけ前回書いていたことを思い出して書くことができました。またある人の日記本を読みたくなってきた。人の日記は脳の色が変わったり、思考が刺激されたりするのでおすすめです。副作用で頭の中が声でいっぱいになるので注意。

自分で課題を増やして埋もれていて、だけど譲れないから首をじわじわ締め付けている毎日すぎて苦しいことを忘れる。選択ができない優柔不断。何のためとか考えずに、何にもわからないままやれるだけでもと思い込みたいけど罪悪感や葛藤は消えない。

わたしにはほんとうに音楽が必要なのかな、と聞いたら誰もしなさいって言ってないのにしてるのはそれくらいだからそうなんだと思うと言われて、そうか、と思いながら、そうやって言わせて安心したいだけでずるいなとまた思う。呪縛。自己啓発本とか、格言とか、うるさい。向き合えなくて、気持ち悪くなる。かといって自分の意志はあるのか。生命線がほとんどないわたしの残りどのくらいかわからない命をどうつかったらいいのか、もうとっくに終わってるはずだったのに、ここまできてこんなんで、こっからどう進めばいいのか、進めるのか、毎日彷徨って目が回りそう。人にこうしたらと言われても拒否するだろうし自分だけじゃ決めきれないしどうしようもないんだ。

2022.09.27

消えないでくれ

2022.06.25

近況。

現在、自宅謹慎中で自宅にひきこもっています。それで戒めとしてTwitterも謹慎処分扱いするべきかなってセーブしようと思っていたんだけど、恐る恐る顔を出してしまい、土曜になってみたらちょっとだけ開放的になれたのでこうしてブログを書いています。また引っ込むかもしれない。

uamiさんばっかり聴いていてずっと憧れています。けれどひとつのことを信じすぎると人ってかんたんに脆くなるので意識的に外部刺激も取り入れようと他にも気になるもののチェックを心がけています。それらを記録しようとしたりもしています。何のためにそういうことをしているの？と聞かれてわたしは困ってちょっと考えて、何かを得ていることを実感として持ちたいというのと、何かを残すことをどうしてもしたくなってしまう、のかなと思いました。

あまりこういうことは書きたくないのですが、わたしに興味を向けている人はほとんどいないに等しいのでは、と思ったらここに書いてもいいかなと思ったのですが、まあわたしってとてつもなくつまんない人だと思っていて。

さまざまな文化芸術に触れていたら変な人ばかりこの世にいることが明確にわかり、わたしはよく変な人って言われることがあったけど、わたしの変さって全然小さすぎてふつうすぎて改めてじぶんまぢつまんな、となりました。そういうことから逃避するためにあらゆる行動をわたしはしているんだと思う。つまんなくてほんとうに毎日が嫌だ。だから刺激を受けたいし、そこから何かを作ってつまらなくないようにしたいし、刺激から得られた感覚を残したいとも思う。いや嘘です。もうどれがほんとうかわからない。

今日ワンルームミュージックっていう番組を初めて見て、日本シン人種？とかっていう番組も見て、作ることしている人たちがまた羨ましくなりました。動画とかアニメーション？の編集？とかよくわかんないけど楽しそうだなって思いました。誰かに頼むとお金かかるしとにかく貧乏なので全部1人で無料素材使いまくっていつかやりたいな。

その前に生活のためにしなきゃいけないことが山ほどあるので今はそれに追われていますが...ほんとうに生活をしたくなさすぎる。生活が後回しになりすぎてしまったので自宅謹慎中なわけですが。これは反省しなくちゃいけないけど、止められなくて困っています。生活ができないと何もできなくなる。

SoundCloudに曲をあげたいし、そのアートワーク？のための絵の制作もしたいし、ギターは弾き込んだ感の味わえるカバーをしたいし。歌もっとうまくなりたい。何を目指してるの？てよく聞かれるけど、作って発表して残したい(遺したい)、で、楽しくなって満足したい、です。わたしを少しでも埋めるものだと信じているからです、いやこれも嘘かもしれません。

近々カバーとオリジナル練習して、数曲揃ったらどこかで歌うお金も予定もないので、インスタライブで誰かに聞いてほしいなって思う。ライブでするっぽい曲にならなかったらSoundCloudにあげるだけの人になるかも。

半年間高頻度でライブに通い詰めたけど、わたしは気持ちが高まる一方でした。聴いているときに憧れだけで終われなくてうずうずしていました。聴いているだけじゃ満足できなくないですか？わたしは無理でした。わたしはわたしを頷かせるためのあれこれを模索していることは事実だと思います。